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    她第一次动手打了我，我都默默承受着，可是她最终还是心软了，凝聚的致命的一击只是毁坏了宫殿，给了我体面，哭着跑出大殿。

    也是那天，我知道了万事万物皆有因果，阿陌，他爱我。在那样的悲伤下，他扶起了我，在我耳边自顾自的说道“自此以后，便没有我们了。我爱过你，可我不敢说”

    我的世界忽然变得寂静的可怕，多可笑啊！如果他早点说出口，也许结局会不同。我也曾被当初那个忍辱负重的少年吸引过，可我以为，他的冷淡、沉默就是他不爱我最好的证明。我又何尝不是不敢开口呢？

    阿陌离开以后，我再也支撑不住我摇摇欲坠的身子，我早产了，在破败的宫殿里，生育的痛让我奄奄一息，我抬头便能看到银川，那是我曾经的信仰和使命。我很少那样痛痛快快的大哭，我觉得好绝望，一切都是因为我，而我也曾爱过，可我不敢说，他曾是我最信任的人，如同阿泽同你，可我夺走了他的孩子。

    生产的疼痛渐渐淹没我的胡思乱想，我竭力平复心情，拼尽一切生下你。我清楚的感觉到我的神识不再受我控制，慢慢消散，我也没了求生意识。

    我以为我会就此陨落，去赎罪，虽然我很遗憾，我还有好多好多愿望没有达成，却以这样的方式离开，可我选择认命，或者说赎罪，当时的我身心俱疲，太痛了，只想着解脱。

    可是你阿爹不许，不许我离开。看着他风尘仆仆归来将我抱在怀里的样子，他的眼泪染湿了我的衣襟，他从未落泪过，就算他无数次身受重伤，徘徊在生死边缘，就算我告诉他我们的孩子死了，他也没在我面前流过一滴眼泪。我以为我们不过是最适合成婚的陌生人，可是他说“我带你回家”。家？是啊，我是有家的。

    那天，他以为我要死了，他是那样悲伤，在我耳边絮絮叨叨的说，他爱我，从很早很早以前，他拼尽一切要救下我，他威胁我，不要死，否则要我珍视的一切为我陪葬。

    我气愤又诧异，在我眼中，他可是最老实正派的人，居然敢威胁我？可我又突然醒悟，你阿爹是最爱我的人。我和阿陌，朋友之上却缘分未满，当朋友也很好。我有家的，我不是孤身一人，我想要的不过是被人疼，被人宠着，被人深爱着，可我已经在幸福之中了呀！

    在生下你以后，我思来想去，还是决定去赎罪。

    逃避，只会让我的孩子们，家人，战魂再也无法挺直腰杆，我想做一个以身作则的好母亲。我将真相和猜测一五一十的告诉天后，她那天出奇的冷静，可我的儿女双全，她的丧子之痛，她让我用一双儿女来交换。

    我哪里肯，只想用自己的命赔给他们。如果一定要有一个人死，那就让我去死，我法力高，死我一个便足够平息天道。

    她说，她嫉妒我，她没有要我的命。我想不到的是，她以身立下血誓诅咒了我的儿女，爱而不得，一生被命运折磨。有些人，走着走着就散了，只是没想到，还会成为死敌。

    有那么一瞬间，我居然想过杀了她一了百了，可是，我又怎么下的了手。那个时空的她也是一个受害者。就算是那个她又如何，我当真下的了手么？

    我翻阅所有记载，最后才发现可以以初神的性命来破咒，我想默默的死去，而后破咒，可是，你阿爹，他是个笨蛋，明明知道都是我的错，他还是愿意用一半的神格救我。他说，他是一家之主，我的错，他来担。神格分离，比死还要残忍，他那样不怕疼的人，都被折磨的颤抖。

    因为他的神格，让我保全神识，我才能轮回，可是，那个血咒便无法破解了。

    我的儿女，本应该在幸福中长大，可是一切的一切都是因为我的私欲，我的自以为是，和我以为有足够的砝码可以一赌。赌场无常胜将军，我虽知晓，却一意孤行。
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